それは嫌われて当たり前でしょ
今日の内容はちょっとキツイです💦
私は音大受験のために声楽を始めるまでものすごく神経質な子供でした。
親や先生、クラスメイトの言動がいちいち気になり、小学生の頃からデスノートのような日記を書いていました。
1日に4〜5ページもビッシリ書き込んでノートは真っ黒に。完全に病んでるあぶない子供です。
子供ですから、はじめに1番気になったのは身近にいる親、特に母でした。
今から思うと、当時の母は未熟さ故に色々悩み、八方塞がりの四面楚歌のような感じだったのだと思います。
今は私の中の母へのわだかまりも解消して、仲良くしています。
自分の気分で私を褒めたり、怒る母をなんとか理解しようとするうちに、母だけでなく先生やクラスメイト、友達にもそうやって理解しようとしていきました。
子供ながらに頑張っているなぁと思いますか？
いいえ、コレが「人から嫌われて当たり前でしょ」の種でした。
注意深く人の言動を観察するうちに
・私は人の気持ちがわかる
と勘違いし始めます。
これは一言でいうと自意識過剰です。
ちなみに自意識過剰とはナルシスト的な話ではなく、劣等感、コンプレックスが肥大した状態です。
人の気持ちなんて言ってもらわないとわかりません。
会話もせずに「人の気持ちがわかる」なんて言うのは傲慢です。
「あなたの気持ち、考えていることわかるから」
なんて頼まれもしないのに言われたら気味が悪いし「余計なお世話」ってなります。
こんなでしたから、
・人と自分の境界線がない
・相手と自分はイコールである
・人とは全て共有しなければならない
・私は全てに反応しなければならない
・自分を慈しみ、信頼していない
・生きるための土台が欠けている
わけです。
事実は何も起こっていないのに、人の気持ちを勝手に解釈することで「私はすごい能力を持っている」と勘違いしていました。
そもそも勝手に人の気持ちがわかるなんて言うのは、相手が良かれと思って住む家に土足で上がり込んで、
「なんでこんな家に住んでるの？信じられない！私がもっと良くしてあげるよ！」
と噛みついているのと同じです。
ものすごく無礼な上にあぶないでしょう。こんな人。関わりたくないですよね。
視点が人に向いてばかりですから
・人といると疲れる
・なるべく1人でいたい
・少しの物音にも敏感
になります。その上「私は人の気持ちがわかる」なんて思っていますから
・人の表情や雰囲気に過剰に反応する
・人の反応に神経質になるため、人の言動が気になってしょうがない
・相手の一言をずっとずっとどういう意味があったか考えて行動できない（過去のことまで遡って妄想する）
・あの人はきっと⚪︎⚪︎という決めつけが多くなる（ハズレてることが多くてまた悩む）
・なんでも自分が言われているように受け止める
想像力豊かで敏感とはある意味、神経過敏な病気です。また、鈍感が良いというわけでもありません。
人の気持ちを勝手に考えているのは妄想でしかないということです。
妄想は実際の行動力に結びつきません。
だから妄想するほど行動できずに頭の中で悶々とする時間が長くなるのです。
正直、周りの音楽やっている人にはこういう人、私を含め本当に多くいました。
同じような人達で集まると心地良さから「感性豊か」に言葉を変えて甘んじます。
私も心地良さを感じた時がありました。
このブログの始めに「声楽を始めるまでは」と書きました。
レッスンで自分の気分に関わらず、無理くり声を出すようになったら、これまで気になって気になってしょうがなかったアレコレが全てどうでもよくなったのです。
どうでもよくなったので、人のことがさして気にならず、妄想も減ったので頭の中、身体が軽くなり、行動が楽になりました。
怖〜い先生のレッスンも仮病を使って休むなんてなくなりました。「怖いよー」だけで済むのです。
人と会話するのも苦ではなくなりました。
ちょうどいい加減がわかるようになったのです。
私が経験してきたような「過敏さ」は個性や感性であるかもしれませんが、やはり病いでしょう。人との関わりの中でしか自分を成長させていくことはできません。それは誰かにしてもらうのではなく、自分でやっていけることです。
私は歌を歌う人、お腹からの芯のある声を頻繁に出す人は変な妄想はしないと確信しています。
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