失敗はイヤだけど
失敗を防ぐのは科学、成功するのはアート
これは尊敬する作曲家の方が話してくれました。
失敗するのにも成功するのにも理由があるということです。本当にその通りです。
理由がわからないままの失敗は繰り返しますし、成功はまぐれ当たりになります。
アイデアや閃きはアート、それを形にするのは科学です。
アイデアは次々思い浮かぶのに、どれも形にできずにいると、物事が何ひとつ完了しないので悶々とします。頭の中が出せないままどんどん溜まっていきます。
寝ても覚めても頭の中が何かしらでいっぱいになり体が重くなるのです。
そうなると、物事の優先順位がわからなくなってきます。
このままいくと、何ひとつ完了できないまま次々と何かが思い浮かび、たくさんのモノを抱えて悶々として、当然普段の暮らしに影響が出ます。
逆も然りです。
アイデアが次々出てくる人が羨ましい。
絞っても一滴も出てこない。
そもそもアイデア、閃き、思いつきって何なんだ？そんなあやふやなモノに頼るなんてできない。
こんな風に思い悩むうちに胸が苦しくなって思い悩み、人を批判するようになっていきます。
科学とアート、どちらが良いということはなく、両方とも必要なのです。
私はどちらかというとアート先行型でした。
今も気をつけないとアートに偏ります。
物事を完了させることを心がけてから、スムーズにできるようになったことがあります。
それは「お片付け」です。
それまでも片付けてはきましたが、義務感だったり、嫌だ面倒くさい気持ちでしたので、終わってからの疲労感がありました。
これね、きっと私だけではないと思うのです。
人は自分の快楽を追求しますから、都合の良い解釈をします。
苦いトラブル、嫌な経験、病気、ケガなど
「この経験のおかげで〇〇を学んだ」
というのは、なぜその出来事が起こったかの本当の原因（科学）を見ずに美談（アート）にしているだけですので、解決はされていません。
ということは、同じ事を繰り返すのです。
トラブルを繰り返すのは、そのトラブルの渦中にある人の苦しみを心底理解するためではありません。
繰り返す方が何か自分に都合が良いのです。
誤解を恐れずに言えば、例えば病気がちな人は病気であることで何かメリットを感じているから繰り返すのです。
嫌なのに自分に都合が良いから繰り返すって変な話ですが、必ず根本には原因となるモノがあります。
「このトラブルがあって良かった」
なんて美化しているのは怠慢なのです。
ましてや悪い霊がついているなんてないですから。
過激な話になってしまいましたが、物事には必ず原因と結果があり、その道筋はアートと科学で進めていけるのです。
今、自分はどこにいるのか？何をしているのか？を知ると、成功して有頂天にならず、失敗して再起不能にならず、単なる物事になります。
次への行動が軽やかになっていくのです。
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必ず印象を残す方法
今日は音楽からの話を。
上手な演奏ってどういうものでしょうか。
すごい速弾きができる、音色が素晴らしい、高音が楽々出る…
この辺りが出てくるかと思います。
ひとつひとつは単なるテクニックや身体能力なので、その曲全体を底上げしているものには違いありませんが、上手な演奏の決定的な要素ではありません。
上手な演奏ってとても主観的なのです。
聞き手に「上手い」と印象づけるモノがあるのです。
それは、その人の曲に対する考え方、解釈です。自作曲なら曲への思い入れになります。
「浜辺の歌」という曲があります。
https://www.youtube.com/watch?v=SlICe8cCQHM&feature=share
音楽の時間に習ったことがあるかもしれません。寄せては返す波の様子が曲全体に表れています。
穏やかな海をイメージさせる曲ですが、例えば10人が全員それぞれに「穏やかな海」をイメージして演奏したら、誰が演奏した浜辺の歌か区別つきますか？
誰か1人、穏やかな海だけでなく、力強い荒い海を表現したら同じ浜辺の歌には聞こえないでしょう。
で、この1人のことを皆んな必ず覚えます。
「変な演奏した人」
「破天荒に演奏した人」
と言われるかもしれません。
ただ単に奇抜な演奏をしただけなら悪評ですが、何か意図したのなら「興味深い」と感じる人も出てきます。
上手い演奏＝印象づける演奏＝演奏者の意図
というようになります。
上手い演奏と感じるかどうかはとても主観的なのです。
演奏者がいくら意図しても聞き手がそう受け取ってくれないことも多いのです。
演奏者の意図はどこへ向けているものか？
ここが肝心になります。
自分だけが満足するものか。
自分の意図を相手にごり押しするものか。
自分の中だけに留めておくものか。
相手に伝えることを大切にしているのか。
相手に「私はこのように考えています。いかがでしょう」と問いかけ、提案する演奏は上手い演奏と言っていいと思います。
自分の意図を表すためにテクニックを磨き、理想を追求しているのです。
ですから、「どうしたら上手くなるか？」と言葉通りに考えていても上手いと感じる演奏にはなりません。
「どう考えて、どう伝えるか」に取り組んで初めて人に印象づけることができるのです。
これ、音楽だけの話ではありませんよね(^^)
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自分でどうにかできるから
人の悩みは３つに分けられるといいます。
・お金
・体
・人間関係
どの悩みもこのうちのどれかに当てはまるというものです。
言われてみればそうだなぁと感じるのではないでしょうか。
働く場があり、お給料がいただけるのは有り難いことです。
体が健康であれば何でもやってみることができます。
人間関係が円満なら多少のことにも動揺せずに気持ちが安定します。
この３つがバランス良ければとても幸せと言って良いと思います。
しかしながら、その中でも特に人間関係については多くのご相談をいただきます。
私はカウンセラーではありません。
ボイストレーナーです。
でも皆さんご相談くださいます。
それは私が「声から悩みが解決できる」とお話しているからです。
人間関係の悩みは多くの場合「勘違い」から起こっています。
例えば「少しお待ちください」
この「少し」は人によってとらえ方が違います。ある人は30秒、ある人は5分というように。
「少し」を30秒だと思う人が5分待たされたらイライラします。逆なら「早いなぁ」と感じます。
特にビジネスなら本来の業務ではないところで時間と気力を使ってしまいますね。
些細と思われるかもしれませんが、こういうところから全体の人物像、印象になっていきます。
「あの人はなんでも遅いから頼りにできない」
「あの人はせっかちですぐ怒るからイヤだな」
こんな人同士がお互いに信頼してのビジネスは
なかなか難しいでしょう。
当たり前ですが人はそれぞれ違います。
同じような人はいても同じ人などいません。
できるだけ誤解が生まれないように言葉遣いを少し気をつけるだけで変わります。
「お調べしますので、5分ほどお待ちいただけますか？」
「今時間が取れないので改めて明日の10時に話を聞かせてもらえますか？」
などと言うと誤解も勘違いも生まれにくいです。
そこにはその人の性質とか、癖とか、気をつけなければならないこととかビジネスをする上での必要以上の気をつかうことは格段に減ります。それだけでもずいぶん楽になるのではないでしょうか。
お互いに「わかるはず」「普通は●●でしょ？」という傲慢さから勝手に信頼したり、苦手になったりしています。
人間関係の悩みは意外と自分から作り出してしまっています。誰かのソレと噛み合って悩みとなっていきます。
より良い人間関係は少し言葉遣いを見直してみることで改善していけます。
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自由を奪う言葉
結婚式などでプロ司会者にお願いすることがあります。
事前打ち合わせでは、進行、何を大切にしているお式か、などを伺います。
お話を伺うとお二人の背景が本当に良く見えてきます。
結婚式は人生でそう何度も行う人はいないので、何から決めてどうしたらいいのかわからない人がほとんどですから、式場の人やコーディネーターなどがアドバイスするわけです。
でも最終的にどうするのか決めて段取りするのはお二人。
そこにその人の人間性のようなものが出てきます。
「私たちは何もわからないからとにかくお任せします」と丸投げタイプ。
→特に新婦がお姫様思考。ギリギリになって細かな要望が出てくる。納得いかないところがあると式場や来賓などのせいにしやすい。
進行から司会者がいうセリフ、タイミングまできっちりと全て台本を作るタイプ。
→一字一句その通り言わないとクレームになる。お式全体を見張っている。全体に緊張を強いる。
進行は決めていて、司会者が話す場面は決めていて内容はお任せタイプ。
→お式の全体像をしっかりイメージしている。
ハプニングもまぁ楽しめる。ひとつ間違えるとグダグダになりやすいが、その場で修整していける。
大変大まかな分け方をしまいましたが、大体はこんな感じに分類されるのではないでしょうか。
もし、ご自身が司会を頼まれたらどのようなタイプの人達だと嬉しいでしょうか？
この感じ、仕事をしていても「こういう人いるいる！」となりませんか？
1.任せてくれているようで、面倒なことも全部丸投げ。当然責任もなすりつけ
2.サポートすると言って常に見張っていて、結局その人のやり方を有無を言わさずやらされる。意見は全て却下。
3.適度にサポートしてくれて任せてくれるから頻繁に報告して小さな事もすぐに相談できる。
私なら3だと嬉しいですね。理想と言われてしまうかもしれませんが、この理想に近づけることは可能だと思っています。
それは少しの言葉遣いで近づけます。
「相手の自由を奪う言葉を使わない」というやり方です。
例えば
「人に迷惑をかけてはいけない」
「勝手なこと言わない」
「あなたはそれでいいの？ふーん」です。
今急に聞いた言葉ではないはずです。
親や教師から言われた記憶ありませんか？
この呪いのような自身を縛る言葉は本当はあなたに向けて言われた言葉ではありません。
親や教師が自分の不安から、怒りからあなたに向けた言葉です。
ですから、「できなかった自分」を責める必要はありません。相手の問題ですから。
お互いに手に手を取れなかったと反省して次へ活かせばよいのです。
逆に「できなかった自分」を棚に上げて相手のせいにするのは単なる子供です。
自分の幼さ、未熟さを認識して次へ活かしてください。
またこういった言葉は自分からも出てしまうことがあります。
「言ってしまった」と気づいた時にはすぐに言い直してください。
またそのように言ってしまった自分の不安や怒りは何なのかよく見てください。
自分も相手も自由が奪われてしまう言葉。
縛っているのは自分自身なのです。
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同じ問題を繰り返すなら
突然ですが、これまでに仲良くなった大好きな人はいるでしょうか。
家族、友人、先輩、後輩、上司、学校の先生などなど。
年齢を重ねるに連れて子供の頃の「仲良し」「大好き」とは様子の違う「仲良し」「大好き」に変化しているのではないでしょうか。
子供の頃とは違って大きく意識されるのが
「相手との距離感」だと思います。
多くの人が思春期を迎えたくらいから親や先生、友人との関係と自分の気持ちがなんだか噛み合わない、うまくいかないと感じます。
それでもなんとなく辻褄合わせて生活を維持しようとします。
そのまま大人と言われる年齢になり、人付き合いは解決したでしょうか。
もしかすると10代の学生の頃よりそれほど変わらずに同じような問題を繰り返していないでしょうか。
ママ友との問題が話題になるのも実はずっと前からの人付き合いのやり方をそのまま繰り返している可能性が高いです。
どんな職種、どこの部署にいっても同じような人付き合いで悩まされるのもです。
原因は様々ですが、そのうちの大きなものは相手との距離感、境界線です。
入り込み過ぎず、引き過ぎない、腹6分目のお付き合いです。
少し寂しい気がするでしょうか。
でも、同じようなトラブルが起こると感じるならこの距離感を意識してみてください。
どのように距離感を意識するのか？
すぐにできる方法は「言葉遣いを見直す」ことです。普段どんな言葉を多く発していますか。
人に聞いてみてもいいかもしれません。
自分のマネをしてもらっても発見があると思います。
客観的に見ると必要以上に距離を縮め過ぎる、引き過ぎるポイントが見えてきます。
そして言葉遣いを修整すると相手との距離感、境界線がちょうど良く保たれます。
まずは意識できた時から言葉遣いを
「これは適切か？」
「今言うべきことか？」
の視点で発してみてください。
少しずつチャレンジしていきましょう。
結果はご自身で体感できるはずです。
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消費しているだけかもしれない
私の生徒さんには様々な職業の方がいらして、毎回お話しを聞くのがとても楽しみです。
現職の愚痴ばかり言って何も行動していなかった人が急に動き出し、転職してどんどんステップアップしていく。
長年、カフェをやりたいと考えていた方はちょうど良い場所に土地を見つけて開業まで驚くほどスムーズに進んだ。
遠くても「わざわざ行きたいカフェ」となって人気です。
どの方も輝いています。
しかし、ある日突然こんな風に道が開けたわけではなく、それまでその人なりに準備を進めてきました。
その準備とは、自分が目指すお店で働いたり、資格を取ったり、セミナーなどで学んだり、本を読んだりと様々です。
それを形にする行動をしているのです。
形になって初めて資格やセミナーや本に費やしたお金が投資になったわけです。
資格を取ってもそれをお金に変えるにはコミュニケーションなど、売るために別の技術が必要になります。
あなたの得た知識を買う人がいて初めて投資として広がり始めるのです。
資格を取っておしまい。セミナー受けて満足。
憧れのお店で働き続ける。
どれも自分の時間とお金を消費しているだけです。
消費が悪いわけではありません。
消費のおかげで経済も廻りますから。
でもずっと夢ばかり語って現状を嘆いているならその消費はネガティブなものになります。
ほとんどの人は臆病です。
予想がつかない事には手を出したくありません。大切だと思っている人間関係が壊れるかもしれないし、今ある生活が無くなってしまうかもしれないし、命の危険もあるかもしれない。
防衛の本能です。ある意味正しい判断です。
しかし消費しているだけ、と考えたらあなたはどう感じるでしょうか？
先に挙げた生徒さん達の例は、消費から投資へ変換しました。
入念な準備をして自分の価値を信頼し、正しく売ることができたのです。
自分は消費する側から一生抜けられないと思っていた人達です。
もちろんこれでゴール、終わりにしても構いませんが、彼らの話は先がどんどん広がる希望に溢れたものです。
繰り返しますが、消費自体悪いことではありません。それで充分な人もたくさんいます。
もしも今の自分の収入に不満があるのなら、自分の価値を信頼して正しく売っていない場合もあります。
こういう視点でSNSなんかを見てみると、発信している文章でその人が消費状態なのか、投資状態なのかわかるのではないでしょうか。
文章は言葉です。言葉はその人の思考の表れです。その人の人生の道筋を作っていきます。
私のレッスン、研修では「違う」言葉を発した時は言い直しましょうとお伝えしています。
もちろん、その時の声の状態は重要ですし、自分で聞いていますから、自信なく語尾が消えてしまうようではいけません。
気持ちを落ち着かせて、芯のある声を出し、自分の価値を売る言葉を出せるのなら、正しい努力の方向へと向かっているはずなのです。
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自分を刺す矢
私は人に何か言われると全て自分が悪いと思っていました。
何でもかんでも「そっかあ」「そうなのかなぁ」なんて言って鵜呑みにして自分を責め続けていたら病気になりました。
病気になった時、原因は完全に自分を責め続けたからだと腑に落ちました。
いつでも自分に矢を刺していたのです。
この病気で亡くなる方も多い中、私は生還して今は様子見つつお付き合いしています。
お陰様で元気です。
ハッキリ言って病気前より全然元気です。
自分を責める事は一切やめました。
自分を責めるとこんな風に病気になるし、人には騙されるし、いつも胸が苦しいし。
要は自分の意思がない、依存状態でした。
自分で決める事がコワイ、自信が持てない、誰かにokと言ってもらえないと進むことができない、などなど。
失敗して責められるのが何より辛かったのだと思います。
自分で道を切り拓いてきたようで常に誰かの許可が必要でした。
病気以降、私は何か言ってくる人に対して事実のみで判断して言い返す練習をしました。
「私もそう思う」
「私はそうは思わない、なぜなら〜」
繰り返すうちにできるようになっていきました。相手の言葉で頭の中がいっぱいになる事は格段に減りました。
もうひとつは受け流すこと。
「そうですかぁ」
YESでもNOでもない返答。
これは若い時に気のない人から言い寄られたりした時、効果絶大でした。
旅行に行こう！ってしつこい既婚者とか。
男女問わずパワハラっぽい人にも使えました。
あとは「嫌い」と自分で認識すること。
「良い人なんだけど」って
枕詞をつけていたのをやめました。
長所のない人なんていないし、私がイヤな思いをした事実がありますから。
嫌いなもんは嫌い
だからといって無視するとか復讐するとかは考えません。嫌いっていうだけ。それ以上も以下もない状態。
その人とまた嬉しい事があれば一緒に喜べばいいと思うようになりました。
やってみてわかったのですが、これらは決して自分勝手な振る舞いではないということです。
むしろ俯瞰して見られるので、相手がなぜこんな事言うのかがよぉくわかるようになりました。パワハラはその人の自信のなさが肥大したものです。セクハラは寂しくてしょうがない想いが暴走したものです。
どちらも歪んだ感情表現です。
こういうことがわかると相手にかける言葉も変わってくるでしょう。
受け流すのか、言い返すのか、なだめるのか。
自分に非があれば言ってくれたことに感謝して素直に謝ることができます。
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